é mesmo preciso um título para isto?

Não sinto falta de aqui escrever mas fá-lo hoje porque me apetece dizer qualquer coisa. Definitivamente, a minha vida tem-me surpreendido, e pouco ou nada falo sobre o que o futuro me espera... não o sei... nunca esperei que muita coisa me tivesse acontecido em tão pouco tempo... coisas más: uma que nem vale a pena mencionar porque na verdade as pessoas mudam (há quem diga que quando se muda é para melhor... não foi o caso! Ainda há poucos meses presenciei a transformação duma pessoa num autêntico monstro, coitado!). Outras sim, vale muito a pena recordar: O MEU PAI, o Zézinho! Há cerca de 1 mês e meio, ele decidiu deixar esta vida e partir para outra (talvez melhor, quem sabe!) e, custa, mas custa muito pensar que faz amanhã 1 ano que ele mais a miúda me foram pôr ao aeroporto quando parti para mais uma aventura da minha vida... com destino a Barcelona, deu-se o início do Inter-Rail. E mal eu sabia há 1 ano que isto seria tão cruel... ninguém imagina! Alguma coisa fiz para a vida entretanto me dar tanta porrada, só pode! E não me venham dizer "ah eu sei o que estás a sentir porque eu fiquei muito mal quando meu avô morreu" É mentira!! Não se comparam! Cada um é como cada qual... o meu pai é o meu pai e o meu avô é o meu avô! Ponto Final!... O que foi? Achas que estou diferente? É capaz... não sei bem... em muita coisa continuo a mesma! Na volta até cresci mais um pouco mas nem dei ainda por isso (se calhar não houve tempo suficiente), só quem está comigo e me conhece é que o pode dizê-lo... tenho sede de liberdade, de envolvimento com o mundo e com todos, de arriscar sem morrer ainda! A morte espera-me daqui a muito tempo... é como eu quero que seja e pronto! Estou a falar abertamente na morte... sim é verdade, qual é o problema? Arrepia-te? Faz-te impressão? Não te preocupes, acredita que estou lúcida! A morte é a coisa mais natural do mundo a seguir ao nascimento... so what? Vamos todos passar por ela!! Estou triste? Claro que sim... helloooooo, o MEU PAI não está cá!! Ah pois, não entendes, já me esquecia desse pormenor... enquanto isso, ignoras os vivos pois não sentes a importância que eles têm... e quando eles partirem é que notas a pessoa egoísta que foste e andas mal (ou não!!) porque não lhes deste a atenção que mereciam... descansa que não és a única pessoa assim... 'tou a passar por isso, a diferença é que já o estou a reconhecer. Mas muito sinceramente eu não ando a chorar aí pelos cantos... o dito luto convencional (deveria?!). Eu tenho o meu luto (e acredito que choco muita gente mas eu limito-me a viver muito bem o momento... sim, passado 2 semanas do meu pai morrer fui ao Festival Oeiras Alive... para a minha irmã é impensável ir a um festival depois de tudo o que aconteceu... somos diferentes... eu tenho 25 anos, fui apanhada desprevenida no meu auge, e não vejo vantagens em estar em casa sem fazer o que quero! O Zézinho gosta de me ver feliz, a fazer o que eu gosto e é assim que eu me defendo! Claro que ponho a minha mãe a par do que vou fazer e tento que não seja nada que a prejudique... Ainda esta 5ª vou para o Algarve para assistir ao 2º dia de concerto do Sagres Surf Festival... vou ao último grande festival deste Verão ver Emir Kusturika (claro!!) e o meu pai acompanha-me para onde quer que eu vá, por isso estou sempre bem acompanhada... eu já não estou sózinha, é esta a diferença com muitas outras pessoas! A nível de luto, cada um tem o seu timing e acredito que ainda vou lavar muito os meus olhos... mas as saudades já apertam, essa é que é essa... Bem e falando das coisas mais alegres, o que vale é que o sorriso que tanto me caracteriza não me larga... é igual ao do meu pai!! Com a diferença de que ELE tem bigode, Eheheheh! Saudades que eu tenho DELE... até das nossas discussões!! Por mais más que elas tenham sido, o facto de terem existido foi por não sermos indiferentes um ao outro... é esta a boa essência que tiro partido do que outrora foi mau. Cheguei a partilhar com ele que estava feliz pelo facto de estar a dar uma mãozinha no COM&IN... mesmo com a máscara de oxigénio na cara, ele sorriu! Mas confesso que me custou vê-lo a última vez que o visitei no hospital antes de morrer... estava muito magro mas em contrapartida a recuperar... estranho! Um fim de semana depois, visito-o no hospital... mas ele já cá não estava... abracei o corpo ainda quente... mas ele não respirava... é isto a morte, afinal! Uma coisa tão complexa mas tão simples... é um momento rápido que a cada dia dói mais que ao primeiro... é uma dor que não ameniza... e não há nada nem ninguém que me possa ajudar... é aprender a viver com a dor... deve ser isto o que tanta gente fala quando passa pelo mesmo... acho que é isso. Entretanto, o tempo passa devagar... para muitos passa rápido... a mim tem passado lentamente... também, não tenho pressa! Tenho estado com novas pessoas na minha vida e que de momento me têm feito sentir bem... sim, de momento... é assim que eu quero viver! Não faço planos com elas porque já tive a prova de que os monstros existem (escondidos mas existem!) é preciso é saber respeitar... e enquanto o respeito permanecer não há razões de queixa... mesmo assim, se houver algum desrespeito, nada será pior do que eu já passei... por outro lado, ainda bem que me fizeram mal! Ninguém o merece, mas alguém achou que sim e toca a fazer merda... há quem viva dela e continua por aí feliz! Posso dizer que "dos 50 pratos, a mim calhou cocó!" ahahahahah! (só alguns é que entendem esta private!). E agora um aparte... comecei a dizer no post que não sinto falta em aqui escrever mas a verdade é que me deu um prazer brutal tê-lo feito! Que a vida me dê a partir de agora mais motivos de alegria que de tristeza... ainda 'tou negra de tanto ela me ter batido, mas nada que com o tempo não amenize.